1983-й, общ. №3. (Курс 4-й или 5-й)
Завтра экзамен, а у одного из наших друзей (сейчас и не помню у кого) родился сын: сидим – обмываем. БИОМИЦИН кончился, послали молодого отца за добавкой. Приходит (с биомицином) и рассказывает: «Захожу в магазин, а в вино-водочном – очередь, но стоять-то некогда. Растолкал всю очередь, протягиваю деньги. Вдруг меня кто-то сзади за плечо трогает: поворачиваюсь – замдекана (5-й фак, фамилию называть не буду – хороший был мужик. Прим. автора). …Спрашивает, ты что тут делаешь, ведь завтра ты мне экзамен сдаешь? Ну, думаю, завтра ШАЙБУ получу… Да, мол, так и так, – сын родился. Ответ замдекана: А ну, мужики, пропустите человека!» Назавтра экзамен был поставлен автоматом!!!

***
Про военную кафедру. Ходили на занятия в стройотрядовских куртках, а у меня на спине был нарисован оригинальный, на мой взгляд, летательный аппарат: Баба-Яга на метле. А на стене перед входом висел здоровый плакат, на котором нарисован летчик в высотном костюме (плакат цветной). Стоим перед входом, курим. Идет начальник цикла полковник Красняков (был такой), увидел на моей куртке Бабу-Ягу и начал громким командирским голосом меня отчитывать, что это, мол, за разукрашки такие. Поорал и пошел на кафедру… На крики выскочил дежурный офицер: в чем, спрашивает, дело, почему полковник осерчал? Не долго думая, показываем ему на плакат с летчиком: «Да вот, полковнику раскраска не понравилась, велел заменить». Дежурный офицер, почесав затылок, поспешил ретироваться. Правда, плакат не сняли.

Реальная история на военной кафедре.
Майор: – Что вы усы отпустили, разве это красиво?
Голос из строя: – Девушки любят!
Майор: – Девушки любят не за усы, а за другое.
Строй: – Га-га!!!
Майор: – Придурки, я имел в виду деньги, а не то, что вы подумали…

***
На кафедре электротехники был преподаватель Паша – электрик. Народная молва гласила, что при сдаче зачета или экзамена, для получения положительной оценки необходимо сказать пароль: учил по учебнику Касаткина и что ротор у эл.двигателя типа «беличья клетка». И вот один, абсолютно ничего не знающий студент, с тоской в глазах произносит (очевидно, совсем не к месту) заветный пароль, на что преподаватель взрывается: «Какая «беличья клетка», вон отсюда! А приматам за дверью скажи: пароль поменялся!»

…Горел (как в танке) на теоретической физике. По теории вредности вынул билет, в котором был темный как сто подвалов. Решил поменять билет. Вынул другой. Светленький такой вопросик. Ну, да я в нем был темный, как и в вопросе предыдущего билета. Так я тогда говорю: «Разрешите отвечать на первый билет без подготовки».
Преподаватель растерялся и говорит: «Вы уже готовы?»
Я (обреченно): «Уже готов!»
На сей раз я был абсолютно убежден, что сухим не выскочу. И потому совершенно не волновался.
Подивился преподаватель и говорит: «Отвечайте!».
«Спрашивайте» – говорю.
Так беседовали мы с ним о реакторах и квадрупольном моменте, постоянной Планка и вероятности прохождения электрона через потенциальный барьер. И я его удовлетворил. Три балла.
А теперь причина. Потерял (увели в столовой) конспект за два дня до экзамена. Пока достали прошлогодний — у других конспектов нет, эту науку учит только наша группа (специальность: плазменные двигатели, прим. Н. Олейник), времечко-то ушло…