СИМОНОВ Владимир, РТФ, 1984 г.выпуска (Россия, Белгород)

Симонов Владимир ХАИ

1983-й, общ. №3. (Курс 4-й или 5-й)
Завтра экзамен, а у одного из наших друзей (сейчас и не помню у кого) родился сын: сидим – обмываем. БИОМИЦИН кончился, послали молодого отца за добавкой. Приходит (с биомицином) и рассказывает: «Захожу в магазин, а в вино-водочном – очередь, но стоять-то некогда. Растолкал всю очередь, протягиваю деньги. Вдруг меня кто-то сзади за плечо трогает: поворачиваюсь – замдекана (5-й фак, фамилию называть не буду – хороший был мужик. Прим. автора). …Спрашивает, ты что тут делаешь, ведь завтра ты мне экзамен сдаешь? Ну, думаю, завтра ШАЙБУ получу… Да, мол, так и так, – сын родился. Ответ замдекана: А ну, мужики, пропустите человека!» Назавтра экзамен был поставлен автоматом!!!

***
Про военную кафедру. Ходили на занятия в стройотрядовских куртках, а у меня на спине был нарисован оригинальный, на мой взгляд, летательный аппарат: Баба-Яга на метле. А на стене перед входом висел здоровый плакат, на котором нарисован летчик в высотном костюме (плакат цветной). Стоим перед входом, курим. Идет начальник цикла полковник Красняков (был такой), увидел на моей куртке Бабу-Ягу и начал громким командирским голосом меня отчитывать, что это, мол, за разукрашки такие. Поорал и пошел на кафедру… На крики выскочил дежурный офицер: в чем, спрашивает, дело, почему полковник осерчал? Не долго думая, показываем ему на плакат с летчиком: «Да вот, полковнику раскраска не понравилась, велел заменить». Дежурный офицер, почесав затылок, поспешил ретироваться. Правда, плакат не сняли.

Также читайте:

СИМОНОВ Владимир, РТФ, 1984 г.выпуска (Россия, Белгород): 9 комментариев

  1. На ПО запомнился студент с военки одетый в застёгнутую советскую олимпийку голубого цвета с белыми полосками, на которую был повязан шикарный синий галстук в белый горошек.

  2. Студент Женя Л. сдает экзамен Владимиру Ивановичу. Л.- умница, отличник и пр.
    В.И. находит зачётку Л. и демонстративно крутит её в руках.
    Женька отвечает по билету на 5 с +.
    В.И. задаёт доп. лежащий, как и последующие, мягко говоря, за пределами изучаемого курса.
    Л. закусывает ус, напрягает моск, смотрит в потолок и почти отвечает.
    В.И. после ответа, смотрит на потолок и говорит что ответ- не совсем то.
    Вся эта картина маслом повторяется ещё два раза — вопрос, ус, потолок, ответ, разглядывание потолка В.И., его соболезнование Л., что ответ не совсем.
    Лицо Женьки краснеет и бледнеет, лицо В.И. сожалеет и буквально скорбит.
    В конце концов В.И. протягивает Л. зачётку, так ничего там и не поставив — Ну что ж Л., до встречи в следующем семестре.
    Потрясённый Женька- первый не сданный в жизни экзамен- буквально вываливается из аудитории.
    Толпа встречающих- Ну?
    Женька-Не сдал!
    Толпа -???!!!
    Охи и ахи.
    Кто-то догадался выдернуть из руки Л. зачётку и открыть на нужной странице.
    Нужная строчка — оценка отлично!
    В.И. заранее всё заполнил и поставил оценку.
    Прикололся.

  3. Преподаватель М., по характеру, был 100% флегматиком.
    Ещё он отличался умением, на практических занятиях, во время ответа студентов у доски, впадать в какое-то коматозное состояние с посапыванием и похрапыванием.
    Студент С. тоже был 100% флегматиком.
    И даже внешне преподаватель М. и студент С. были похожи — неторопливостью речи, медлительностью движений и некоторой округлостью фигур.
    Экзамен. Студент С. идет к преподавателю М. отвечать.
    Буквально перед преподавателем у С. обрываются все «бомбы» и с тихим шелестом, красивым веером, ложатся на пол у стола.
    Пауза.
    И преподаватель и студет с одинаковым созерцательным выражением лиц рассматривают валяющиеся на полу листы бумаги.
    Пауза
    С. издаёт звук похожий на Пфф-р-р-р-р…
    Пауза
    Преподаватель М. издаёт звук похожий на Пфф-у-у-у-у…
    После чего, несколько сьехав вниз со стула, туфлёй подгребает под себя выпавшие «бомбы».
    Совершенно спокойно говорит С.- Ничего, ничего … присаживайтесь.
    Студент С. сдал экзамен с оценкой «хорошо».

  4. Препод К. любил рассказывать студентам как в начале своей карьеры попал под напряжение в 25 киловольт.
    Студенты сочувственно кивали головами- им многое в поведении К. становилось понятным.

  5. Преподаватель Х. выводил формулы матфизики с изяществом и вдохновением пианиста.

  6. Ступени роста.
    Скромный первокурсник К., во время слушания лекций по математической физике, с грустью примеривал к себе диагноз «дебилизм в стадии олигофрении».
    Опытный 3-е курсник К. быстро диагностировал «дебилизм в стадии олигофрении» у создателей курса «Электродинамика и распространение радиоволн».

  7. Профессор, д.т.н. Ф. разрешил на экзамене по своему предмету пользоваться любыми источниками — конспектами, методичками, книгами.
    Студенты запаниковали — как сдавать экзамен без шпаргалок?!

  8. Стенгазета в общежитии.
    Посвящена студентам безвременно уходящим из ХАИ в Крылова и Можайку.
    Большими буквами озаглавлена — ЧЕМ БОЛЬШЕ В АРМИИ ДУБОМ-ТЕМ ОНА КРЕПЧЕ!

  9. Студент Р. считал себя умным и не склонялся к употреблению алкогольных напитков.
    Однажды Р., доказывая что то самому себе, досрочно сдал 3 экзамена из 4.
    И заработал на этом нервный тик глаза
    Визит к врачу не принёс никаких результатов- проклятый глаз дёргался.
    Последний экзамен(первый для группы) Р. тоже успешно сдал.
    И, совершенно неожиданно для себя, упился на вечеринке устроенной группой по случаю сдачи.
    Утром, с больной головой, он обнаружил чудесное исцеление нервного глаза.
    Студент Р. принял мудрое решение- больше не выёживаться с экзаменами и не отрываться от коллектива.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>