1983-й, общ. №3. (Курс 4-й или 5-й)
Завтра экзамен, а у одного из наших друзей (сейчас и не помню у кого) родился сын: сидим – обмываем. БИОМИЦИН кончился, послали молодого отца за добавкой. Приходит (с биомицином) и рассказывает: «Захожу в магазин, а в вино-водочном – очередь, но стоять-то некогда. Растолкал всю очередь, протягиваю деньги. Вдруг меня кто-то сзади за плечо трогает: поворачиваюсь – замдекана (5-й фак, фамилию называть не буду – хороший был мужик. Прим. автора). …Спрашивает, ты что тут делаешь, ведь завтра ты мне экзамен сдаешь? Ну, думаю, завтра ШАЙБУ получу… Да, мол, так и так, – сын родился. Ответ замдекана: А ну, мужики, пропустите человека!» Назавтра экзамен был поставлен автоматом!!!
***
Про военную кафедру. Ходили на занятия в стройотрядовских куртках, а у меня на спине был нарисован оригинальный, на мой взгляд, летательный аппарат: Баба-Яга на метле. А на стене перед входом висел здоровый плакат, на котором нарисован летчик в высотном костюме (плакат цветной). Стоим перед входом, курим. Идет начальник цикла полковник Красняков (был такой), увидел на моей куртке Бабу-Ягу и начал громким командирским голосом меня отчитывать, что это, мол, за разукрашки такие. Поорал и пошел на кафедру… На крики выскочил дежурный офицер: в чем, спрашивает, дело, почему полковник осерчал? Не долго думая, показываем ему на плакат с летчиком: «Да вот, полковнику раскраска не понравилась, велел заменить». Дежурный офицер, почесав затылок, поспешил ретироваться. Правда, плакат не сняли.
На ПО запомнился студент с военки одетый в застёгнутую советскую олимпийку голубого цвета с белыми полосками, на которую был повязан шикарный синий галстук в белый горошек.
Студент Женя Л. сдает экзамен Владимиру Ивановичу. Л.- умница, отличник и пр.
В.И. находит зачётку Л. и демонстративно крутит её в руках.
Женька отвечает по билету на 5 с +.
В.И. задаёт доп. лежащий, как и последующие, мягко говоря, за пределами изучаемого курса.
Л. закусывает ус, напрягает моск, смотрит в потолок и почти отвечает.
В.И. после ответа, смотрит на потолок и говорит что ответ- не совсем то.
Вся эта картина маслом повторяется ещё два раза — вопрос, ус, потолок, ответ, разглядывание потолка В.И., его соболезнование Л., что ответ не совсем.
Лицо Женьки краснеет и бледнеет, лицо В.И. сожалеет и буквально скорбит.
В конце концов В.И. протягивает Л. зачётку, так ничего там и не поставив — Ну что ж Л., до встречи в следующем семестре.
Потрясённый Женька- первый не сданный в жизни экзамен- буквально вываливается из аудитории.
Толпа встречающих- Ну?
Женька-Не сдал!
Толпа -???!!!
Охи и ахи.
Кто-то догадался выдернуть из руки Л. зачётку и открыть на нужной странице.
Нужная строчка — оценка отлично!
В.И. заранее всё заполнил и поставил оценку.
Прикололся.
Преподаватель М., по характеру, был 100% флегматиком.
Ещё он отличался умением, на практических занятиях, во время ответа студентов у доски, впадать в какое-то коматозное состояние с посапыванием и похрапыванием.
Студент С. тоже был 100% флегматиком.
И даже внешне преподаватель М. и студент С. были похожи — неторопливостью речи, медлительностью движений и некоторой округлостью фигур.
Экзамен. Студент С. идет к преподавателю М. отвечать.
Буквально перед преподавателем у С. обрываются все «бомбы» и с тихим шелестом, красивым веером, ложатся на пол у стола.
Пауза.
И преподаватель и студет с одинаковым созерцательным выражением лиц рассматривают валяющиеся на полу листы бумаги.
Пауза
С. издаёт звук похожий на Пфф-р-р-р-р…
Пауза
Преподаватель М. издаёт звук похожий на Пфф-у-у-у-у…
После чего, несколько сьехав вниз со стула, туфлёй подгребает под себя выпавшие «бомбы».
Совершенно спокойно говорит С.- Ничего, ничего … присаживайтесь.
Студент С. сдал экзамен с оценкой «хорошо».
Препод К. любил рассказывать студентам как в начале своей карьеры попал под напряжение в 25 киловольт.
Студенты сочувственно кивали головами- им многое в поведении К. становилось понятным.
Преподаватель Х. выводил формулы матфизики с изяществом и вдохновением пианиста.
Ступени роста.
Скромный первокурсник К., во время слушания лекций по математической физике, с грустью примеривал к себе диагноз «дебилизм в стадии олигофрении».
Опытный 3-е курсник К. быстро диагностировал «дебилизм в стадии олигофрении» у создателей курса «Электродинамика и распространение радиоволн».
Профессор, д.т.н. Ф. разрешил на экзамене по своему предмету пользоваться любыми источниками — конспектами, методичками, книгами.
Студенты запаниковали — как сдавать экзамен без шпаргалок?!
Стенгазета в общежитии.
Посвящена студентам безвременно уходящим из ХАИ в Крылова и Можайку.
Большими буквами озаглавлена — ЧЕМ БОЛЬШЕ В АРМИИ ДУБОМ-ТЕМ ОНА КРЕПЧЕ!
Студент Р. считал себя умным и не склонялся к употреблению алкогольных напитков.
Однажды Р., доказывая что то самому себе, досрочно сдал 3 экзамена из 4.
И заработал на этом нервный тик глаза
Визит к врачу не принёс никаких результатов- проклятый глаз дёргался.
Последний экзамен(первый для группы) Р. тоже успешно сдал.
И, совершенно неожиданно для себя, упился на вечеринке устроенной группой по случаю сдачи.
Утром, с больной головой, он обнаружил чудесное исцеление нервного глаза.
Студент Р. принял мудрое решение- больше не выёживаться с экзаменами и не отрываться от коллектива.